ierofanta

 

Юмор. Про духовные практики

 

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

 

* * *

 

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:

– Винни, а что такое медитация?

– Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать.

 

* * *

 

Многие так интересуются осознанными сновидениями, будто осознанное бодрствование уже всем удалось.

 

* * *

 

Записка от йога: «Ушел из жизни, завтра вернусь».

 

* * *

 

– Как украинские йоги обходятся без сала?

– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

 

* * *

 

Ёж решил учиться йоге,

Он сидел, скрестивши ноги.

Даже спал он на спине,

Чтобы йогом стать к весне.

Ёж на йога стал похож

И теперь зовётся Йож!

 

* * *

 

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.

– Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.

– Как что? Йогой занимаюсь!

 

* * *

 

Из показаний йога в отделении милиции: “Иду, слышу – сзади кого-то бьют, оборачиваюсь – меня!”.

 

* * *

 

Йог – это такой человек, который день не ест, два не ест... месяц не ест... два месяца не ест... а потом садится на травку, и попа сама начинает ее щипать.

 

* * *

 

Одна подруга говорит другой:

– Вот ты всё время ногти грызешь? Наверно, это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Как тебе сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...

 

* * *

 

У старого мудрого йогина спрашивают:

– Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

– Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

* * *

 

Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают:

– А правда, что молодожены живут, как два голубка?

– Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..

 

* * *

 

Построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:

– Вы кто?

– Я учитель.

– В топку.

– Вы?

– Я маляр.

– На стройку.

– Вы?

– Я йог.

– В топку.

– Как? Опять в топку?!

 

* * *

 

Ученик пришел к гуру. Заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя:

– Что ты хотел спросить?

Ученик в недоумении:

– Учитель, где Вы?

Безмятежный голос в ответ:

– Я здееесь!

– Где Вы, Учитель? Я Вас не вижу!!!

– Я здеееесь!

Ученик в паническом восторге:

– Где же Вы?

– Да здесь Я!.. Где-то.

 

* * *

 

Йог на приеме у врача.

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

 

* * *

 

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: "Кажется, там война". Еще через 5 лет второй отвечает: "А, по-моему, это был гром". Проходит 10 лет, и третий йог говорит: "Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу".

 

* * *

 

– Привет! Как дела?

– Ничего, спасибо. А как твой сын, все еще безработный?

– Да, все еще, но хоть в последнее время стал практиковать медитацию.

– Медитацию? А что это такое?

– Если честно, сам не знаю. Но всяко лучше, чем сидел раньше и ничего не делал!

 

* * *

 

"Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате".

 

* * *

 

– Почему йоги спят на гвоздях?

– Потому что с шурупов вставать труднее.

 

* * *

 

Соседи жалуются:

– Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

– Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 

* * *

 

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

 

* * *

 

– В дождливый день ты должен выйти в поле, поднять руки к небу и стоять... И тогда на тебя снизойдет просветление, – говорит гуру своему ученику.

Через несколько дней ученик приходит к гуру и отчитывается:

– Я всё сделал, как Вы и велели, учитель. Во время дождя вышел в поле, поднял руки и стоял, вода текла по моему лицу, волосам, по всему моему телу, я весь продрог, мои ноги окоченели... Я стоял так несколько часов. В общем, в конце концов, я понял, что я идиот.

– Ну что ж. Для первого раза очень даже хорошо.

 

* * *

 

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис: одной рукой держится, а в другой – книжка. Читает.

– Ты, это... йог, да?

– (читая книжку) Йог.

– А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете??!

– (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

 

* * *

 

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:

– Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?

Учитель:

– Замуж! Срочно замуж!!!

 

* * *

 

Заставь дурака идти по пути знания – и он расшибет себе точку сборки.

 

* * *

 

У старого мудрого йогина спрашивают:

– Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

– Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

* * *

 

– Сколько нужно просветленных, чтобы вкрутить лампочку?

– Ни одного. Отсутствие лампочки принимается как есть.

 

* * *

 

Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!".

 

* * *

 

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я не тело, я не тело, я не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...

 

* * *

 

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

– Пригнись вправо.

Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

– Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

– Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.

Внутренний голос:

– Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

 

* * *

 

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

– Учитель, а можно курить во время медитации?

– Конечно, нельзя.

– А медитировать во время курения?

– Гм... Вот это можно.

 

* * *

 

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

– А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.

– Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал Пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…

– Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.

– Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

 

* * *

 

Древняя китайская мудрость гласит: «Ни сы!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

 

 


 

pic

ГМО на вашем столе

Как это ни парадоксально, генетически модифицированные организмы изначально создавались для борьбы с голодом. А сейчас мы предпочитаем упаковки с вожделенным штампом «Без ГМО», хотя, увы, даже он не гарантирует нам здоровое питание: если разобраться в вопросе, то Вы увидите, что человеку, который заботится о себе и близких, сегодня (по крайней мере, в городе) просто нечего есть.

 

 


 

pic

(М)ученик

Уже которую неделю в ТОПах сайтов висит фильм Кирилла Серебренникова «Ученик». Наболевшие социальные и философские вопросы, острые религиозные дискуссии и общий драматизм событий – то, что делает картину особенно пронзительной и заставляет задуматься. Наиболее интересной она будет, конечно, для знатоков священных текстов: собственно, на их анализе основана вся кинолента.

 

 


 

pic

В Москве задержали пастора секты

После развала Советского Союза наша страна в духовном отношении оказалась в пустоте. С православием корни давно потеряны, с язычеством – ещё раньше, время социалистической идеологии тоже истекло. Вот и стала Россия полигоном для всевозможных сект и учений, ведь душа человеческая жаждет во что-нибудь верить. Но очередной «духовный центр» избрал темой для своих молитв и собраний не что-нибудь, а Петра Порошенко!

 

 


 

pic

Грехоотвод, или современная индульгенция

Каких только «чудо»-средств ни продавали нашим гражданам! Особенно этим, конечно, славится сфера эзотерики. Знакомьтесь: новый товар на рынке: грехоотвод! Камень на верёвочке, который, как утверждают продавцы, берёт на себя грехи его обладателя. Мечта лентяя! И украшение на шее, и изменение всей жизни одним простым списанием средств с Вашей карты. Цена индульгенции на сегодня – 1999 рублей.

 

 


 

pic

Телепатия или случайный плагиат

Наверно, каждому случалось разом с кем-то произнести слово или целую фразу. «Когда будет моё счастье?!» – кричат в такой ситуации дети. Однако если другой человек выдаёт ту же книгу, песню или открытие, над которым Вы корпели несколько месяцев, то тут уже не до смеха. Ладно, если это воровство. Но что если вас действительно посетила одна и та же мысль?.. Представляем подборку наиболее известных совпадений, реально произошедших в истории.

 

 


 

pic

Путь Мира

Древнее искусство йоги уже завоевало миллионы поклонников и последователей и уверенно продолжает укреплять свои позиции. Поговорим об этом с Натальей Озеровой – организатором и инструктором волгоградского центра Целостной йоги «Радуга». Наталья – бывшая спортсменка, легкоатлетка, которой йога помогла справиться с травмами, полученными во время спортивной карьеры и грозившими подорвать её здоровье.

 

 


 

pic

VITA: Чудеса происходят каждый день!

В последнее время этническая музыка становится всё более популярной, развиваясь как самостоятельное явление и гармонично сливаясь с другими стилями. Но если для одних исполнителей этот жанр ограничивается лишь большими или меньшими заимствованиями из традиционной народной музыки, то для других он носит подлинно эзотерический характер. Среди последних — известная певица Виктория VITA.

 

 

 

СВЕЖИЙ НОМЕР


nomer

 

МЫ В СОЦ.СЕТЯХ


vk fb ok twitter google youtube



СОЦ.ОПРОС


reklama1

reklama1

reklama1



 

Главная Потустороннее Загадки Авторам статей
Люди, события, факты Здоровье Юмор Писателям и поэтам
Духовные практики Религии мира О нас Рекламодателям
Астрология Отношения Контакты Правообладателям
Нумерология Магия Эзотерические знакомства Специалистам в эзотерике
Эзотерика и творчество Места силы Кодекс этики журналиста Свежий номер

 

 


 

© 2014 - 2017 Эзотерический интернет-журнал "Иерофанта.нет"

Все права защищены