ierofanta

 

Юмор. Про джинна

 

Джинн – Аладдину:

– Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

 

* * *

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

– Я исполню по одному желанию каждого из вас.

– Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.

Пшш! Она исчезает.

– Теперь я, теперь я! – говорит торговый представитель. – Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом вина и любовью всей моей жизни.

Пшш! Он исчезает.

– Теперь твоя очередь, – говорит Джин менеджеру.

– Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

* * *

 

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин и говорит:

– Ну а теперь твое третье желание!

Мужик оторопело смотрит на джина:

– Почему сразу с третьего? Ведь ни первого ни второго не было!

– Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

– Ну ладно, – говорит мужик. – Сейчас придумаю... О! Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, добавляет:

– Кстати, точно таким же было твое первое желание...

 

* * *

 

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

 

* * *

 

Открывает гражданин бутылку водки ”Путинка”. Оттуда вылетает джинн-Путини и говорит: ”Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!”.

 

* * *

 

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал и подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так: мне, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

* * *

 

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом ”Чуров, побрей бороду”. ”Не дождутся”, – подумал Старик Хоттабыч, – ”Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребенок!”.

За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

 

* * *

 

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мyжик заказывает:

– Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает.

А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

* * *

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда – джин.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

* * *

 

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

– Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

– Хочу много денег!

Сказано – сделано.

– Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

– Хочу ещё три желания!

– Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

– Ну, тогда хочу ещё джинов!

 

* * *

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

– Дорогая, ты сегодня «в ударе». Будь осторожна. Разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, та все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Постучав и зайдя в дом, они увидели кучу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

– Это ВЫ разбили мое окно? – спросил он.

– Да... – стыдливо признался муж, – простите нас.

– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

– СОГЛАСЕН! – воскликнул супруг. – Хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь!

– Да будет так! – сказал джинн.

– А что ты хочешь? – обратился он к жене.

– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.

– Считай, что сделано, – ответил джинн.

– А какое твое желание? – обратился к нему муж.

– Знаешь, я провел в бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу …твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джинн потащил женщину наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– Тридцать пять, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

 

* * *

 

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит: кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн.

– Что тебе надо, мой повелитель?

– Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

– Пошли!

– Я хочу быстрее!

– Ну, тогда побежали!

 

* * *

 

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется джин.

– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.

– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает джин. – Так какое последнее желание?

– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

 

* * *

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

 

 


 

pic

ГМО на вашем столе

Как это ни парадоксально, генетически модифицированные организмы изначально создавались для борьбы с голодом. А сейчас мы предпочитаем упаковки с вожделенным штампом «Без ГМО», хотя, увы, даже он не гарантирует нам здоровое питание: если разобраться в вопросе, то Вы увидите, что человеку, который заботится о себе и близких, сегодня (по крайней мере, в городе) просто нечего есть.

 

 


 

pic

(М)ученик

Уже которую неделю в ТОПах сайтов висит фильм Кирилла Серебренникова «Ученик». Наболевшие социальные и философские вопросы, острые религиозные дискуссии и общий драматизм событий – то, что делает картину особенно пронзительной и заставляет задуматься. Наиболее интересной она будет, конечно, для знатоков священных текстов: собственно, на их анализе основана вся кинолента.

 

 


 

pic

В Москве задержали пастора секты

После развала Советского Союза наша страна в духовном отношении оказалась в пустоте. С православием корни давно потеряны, с язычеством – ещё раньше, время социалистической идеологии тоже истекло. Вот и стала Россия полигоном для всевозможных сект и учений, ведь душа человеческая жаждет во что-нибудь верить. Но очередной «духовный центр» избрал темой для своих молитв и собраний не что-нибудь, а Петра Порошенко!

 

 


 

pic

Грехоотвод, или современная индульгенция

Каких только «чудо»-средств ни продавали нашим гражданам! Особенно этим, конечно, славится сфера эзотерики. Знакомьтесь: новый товар на рынке: грехоотвод! Камень на верёвочке, который, как утверждают продавцы, берёт на себя грехи его обладателя. Мечта лентяя! И украшение на шее, и изменение всей жизни одним простым списанием средств с Вашей карты. Цена индульгенции на сегодня – 1999 рублей.

 

 


 

pic

Телепатия или случайный плагиат

Наверно, каждому случалось разом с кем-то произнести слово или целую фразу. «Когда будет моё счастье?!» – кричат в такой ситуации дети. Однако если другой человек выдаёт ту же книгу, песню или открытие, над которым Вы корпели несколько месяцев, то тут уже не до смеха. Ладно, если это воровство. Но что если вас действительно посетила одна и та же мысль?.. Представляем подборку наиболее известных совпадений, реально произошедших в истории.

 

 


 

pic

Путь Мира

Древнее искусство йоги уже завоевало миллионы поклонников и последователей и уверенно продолжает укреплять свои позиции. Поговорим об этом с Натальей Озеровой – организатором и инструктором волгоградского центра Целостной йоги «Радуга». Наталья – бывшая спортсменка, легкоатлетка, которой йога помогла справиться с травмами, полученными во время спортивной карьеры и грозившими подорвать её здоровье.

 

 


 

pic

VITA: Чудеса происходят каждый день!

В последнее время этническая музыка становится всё более популярной, развиваясь как самостоятельное явление и гармонично сливаясь с другими стилями. Но если для одних исполнителей этот жанр ограничивается лишь большими или меньшими заимствованиями из традиционной народной музыки, то для других он носит подлинно эзотерический характер. Среди последних — известная певица Виктория VITA.

 

 

 

СВЕЖИЙ НОМЕР


nomer

 

МЫ В СОЦ.СЕТЯХ


vk fb ok twitter google youtube



СОЦ.ОПРОС


reklama1

reklama1

reklama1



 

Главная Потустороннее Загадки Авторам статей
Люди, события, факты Здоровье Юмор Писателям и поэтам
Духовные практики Религии мира О нас Рекламодателям
Астрология Отношения Контакты Правообладателям
Нумерология Магия Эзотерические знакомства Специалистам в эзотерике
Эзотерика и творчество Места силы Кодекс этики журналиста Свежий номер

 

 


 

© 2014 - 2017 Эзотерический интернет-журнал "Иерофанта.нет"

Все права защищены