ierofanta

 

Юмор. О религии

 

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

 

* * *

 

За 100 лет наша страна прошла большой путь. От посадок за веру в Бога до посадок за неверие в него.

 

* * *

 

Скупой молился:

– Господи, ты велик и всемогущ! Что для тебя тысяча лет?

– Один миг.

– А тысяча золотых?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош.

– Хорошо, подожди один миг.

 

* * *

 

– Что это за беспорядок у тебя в комнате?!

– Это не беспорядок. Это Алтарь Хаоса.

 

* * *

 

Не яйца красят человека, а человек – яйца.

 

* * *

 

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок: это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.

 

* * *

 

«Я наконец-то начинаю привыкать к этому телу», – отличная фраза, которой стоит научить попугая.

 

* * *

 

Если разложить святую воду электролизом – получатся ли Святой Водород и Святой Кислород? Можно ли сделать святыми другие элементы, например, плутоний?

 

* * *

 

– Христос Воскресе!

– Спасибо, конечно, но я мусульманин.

– Ой, извини! Аллах Воскресе!

 

* * *

 

Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.

 

* * *

 

Два снеговика спорят:

– Не гони! Никто нас не создавал! Мы случайно эволюционировали из снежинок!

 

* * *

 

Не бывает атеистов на кухне с куличом.

 

* * *

 

– Пап, откуда мы взялись?

– Нас создал Бог.

– А мама сказала, что мы произошли от обезьян…

– Ну, мама про своих родственников рассказывает, а я – про своих!

 

* * *

 

Политика и религия – это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.

 

* * *

 

«Какое жесткое чтиво: детоубийства, инцесты, болезни, смерти, насилие. Полный трешак!» – думал бес, пока читал Библию.

 

* * *

 

На самом деле, после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

 

* * *

 

Религия – это когда толстые учат худых соблюдать посты.

 

* * *

 

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

 

* * *

 

– Отрок Иннокентий! Ответствуй: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– А теперь обоснуй!

– Иду давеча перед заутреней мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!».

– Обосновал, но препохабно...

 

* * *

 

Идёт монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встаёт, отряхивается и говорит:

– У-у-ух... вдоволь и без греха.

 

* * *

 

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.

 

* * *

 

Пытался читать библию. Не понял: какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

 

* * *

 

В дом стучатся миссионеры:

– Здравствуйте! Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

– Иисус может войти. А вы – пошли отсюда!

 

* * *

 

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. Бог его знает – православный.

2. Аллах его знает – мусульманин.

3. Черт его знает – сатанист.

4. Шайтан его знает – мусульманин-сатанист.

5. Пес его знает – тотемист-охотник.

6. Хрен его знает – тотемист-собиратель.

7. Кто его знает – интеллигент-агностик.

8. Х*й его знает – все остальные – последователи первобытных фаллических культов плодородия.

 

* * *

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. Увидела его на небесах – и сразу бежит к нему и кричит:

– Дорогой! Как я рада тебя видеть!

– Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: «Пока смерть не разлучит нас».

 

* * *

 

На уроке Закона Божьего:

– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

– Мертвым, сэр…

 

* * *

 

Возвращается Иисус Христос на Землю, идет мимо церкви, видит повсюду кресты. После третьей церкви не выдерживает:

– Ну, что это такое?! Неужели вы думаете, что если бы Кеннеди вернулся, то он бы захотел видеть повсюду снайперские винтовки?

 

* * *

 

Индуисты приветствуют новичка:

– Добрый день! Вы знаете, что Бог – это личность, обладающая всеми совершенствами?

– Ясен пень, не коров же Он пасёт!

 

* * *

 

Русский буддизм: Если ты пришел в ларек за пивом, а продавщица тебе говорит, что пива нет, не расстраивайся. Ведь ее тоже нет. И ларька нет. Вообще ничего нет.

 

* * *

 

Лежу на диване и ничего не хочу – становлюсь успешным с точки зрения буддизма.

 

* * *

 

Буддистский комплимент:

– В Вашей голове мысли – редкое явление.

– О! Спасибо, учитель!

 

* * *

 

Однажды в VI веке до н.э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек – тем меньше ему надо. Подобные принципы работы – запудривание мозгов вместо решения реальных проблем – позже переняли все российские правители и чиновники.

 

* * *

 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

 

* * *

 

Интересно, что во время поста количество православных в нашей стране уменьшается, а к Пасхе – увеличивается.

 

* * *

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, и священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом...

 

* * *

 

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

 

* * *

 

– Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

– Да! Что Вы хотите обо мне узнать?

 

* * *

 

На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

– Вот, чёрт бы его побрал!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

– А Вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне, Господи!»

Парень говорит «Помоги мне, Господи!». Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.

– Что за чертовщина! – восклицает монах.

 

* * *

 

Гуру говорит ученикам:

– Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте! Все встают кроме одного.

– Ну и ну, – воскликнул учитель, – А что же ты не хочешь попасть в рай?!

– Хочу, но не сейчас! – ответил тот.

 

* * *

 

– А Вы молитесь перед едой?

– Нет, моя жена хорошо готовит!

 

* * *

 

"За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несёт".

 

* * *

 

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

 

* * *

 

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

 

* * *

 

Встретились Христос с Буддой:

– А вот и я! – сказал Христос.

– А вот и не я! – ответил Будда.

 

* * *

 

Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.

 

* * *

 

Наступая на грабли и видя, как грамотно они разложены, волей-неволей начинаешь верить в высшие силы.

 

* * *

 

Будьте осторожны, загадывая желания, ибо они все сбываются, рано или поздно. Если загадаете много желаний – придется больше трудиться, потому как у Бога нет других рук, кроме Ваших.

 

* * *

 

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:

– Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь, где Бог.

Раввин ему отвечает:

– Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

 

* * *

 

Случай в раю:

– Господи, к Тебе атеисты.

– Передайте им, что меня нет.

 

* * *

 

Почему, когда ты обращаешься к Богу, это называется молитвой, а когда Бог к тебе – шизофренией?!

 

* * *

 

В детском саду воспитательница подходит к девочке, которая увлечённо что-то малюет.

– Что ты рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Сейчас узнают.

 

* * *

 

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах:

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

34. Тантризм. Сплетенье пальцев ведёт к любви...

 

* * *

 

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир – мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

 

* * *

 

Едет человек в троллейбусе… Хмурый. И думает: "Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва". За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И, в свою очередь, думает: "Вроде, было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять".

 

* * *

 

– Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

* * *

 

Звукооператор молится:

– Господи! Ты слышишь меня?! Раз – раз…

 

* * *

 

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

 

* * *

 

На богослужении:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

 

* * *

 

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

– Эх, мастер, как я тебе завидую!

– Но чему, Господи?

– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

 

* * *

 

Альпинист-атеист упал с горы. В последнюю секунду успел схватиться за торчащую из горы ветку – и висит над пропастью. Наверх не забраться, внизу – только верная смерть, и помощи ждать неоткуда: в одиночку в горы пошел. Что делать? И в отчаянии воззвал атеист к Богу:

– Господи! Я никогда в тебя не верил. Но, клянусь, если поможешь мне сейчас – буду верить в тебя!

И раздался с небес вздох, а затем голос громовой:

– Обманешь ты… не будешь ты верить…

– Нет, Господи! – радостно вскричал атеист. – Буду верить! Клянусь, что буду! Помоги!!

– Ну, хорошо… – голос еще раз вздохнул. – Так и быть, поверю тебе в последний раз. Отпусти руки.

– Отпустить руки?! Я что, по-твоему, совсем дурак?!

 

* * *

 

Моисей сказал, что всё от Бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно.

 

* * *

 

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

 

* * *

 

Нищий просит:

– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

 

 


 

pic

ГМО на вашем столе

Как это ни парадоксально, генетически модифицированные организмы изначально создавались для борьбы с голодом. А сейчас мы предпочитаем упаковки с вожделенным штампом «Без ГМО», хотя, увы, даже он не гарантирует нам здоровое питание: если разобраться в вопросе, то Вы увидите, что человеку, который заботится о себе и близких, сегодня (по крайней мере, в городе) просто нечего есть.

 

 


 

pic

(М)ученик

Уже которую неделю в ТОПах сайтов висит фильм Кирилла Серебренникова «Ученик». Наболевшие социальные и философские вопросы, острые религиозные дискуссии и общий драматизм событий – то, что делает картину особенно пронзительной и заставляет задуматься. Наиболее интересной она будет, конечно, для знатоков священных текстов: собственно, на их анализе основана вся кинолента.

 

 


 

pic

В Москве задержали пастора секты

После развала Советского Союза наша страна в духовном отношении оказалась в пустоте. С православием корни давно потеряны, с язычеством – ещё раньше, время социалистической идеологии тоже истекло. Вот и стала Россия полигоном для всевозможных сект и учений, ведь душа человеческая жаждет во что-нибудь верить. Но очередной «духовный центр» избрал темой для своих молитв и собраний не что-нибудь, а Петра Порошенко!

 

 


 

pic

Грехоотвод, или современная индульгенция

Каких только «чудо»-средств ни продавали нашим гражданам! Особенно этим, конечно, славится сфера эзотерики. Знакомьтесь: новый товар на рынке: грехоотвод! Камень на верёвочке, который, как утверждают продавцы, берёт на себя грехи его обладателя. Мечта лентяя! И украшение на шее, и изменение всей жизни одним простым списанием средств с Вашей карты. Цена индульгенции на сегодня – 1999 рублей.

 

 


 

pic

Телепатия или случайный плагиат

Наверно, каждому случалось разом с кем-то произнести слово или целую фразу. «Когда будет моё счастье?!» – кричат в такой ситуации дети. Однако если другой человек выдаёт ту же книгу, песню или открытие, над которым Вы корпели несколько месяцев, то тут уже не до смеха. Ладно, если это воровство. Но что если вас действительно посетила одна и та же мысль?.. Представляем подборку наиболее известных совпадений, реально произошедших в истории.

 

 


 

pic

Путь Мира

Древнее искусство йоги уже завоевало миллионы поклонников и последователей и уверенно продолжает укреплять свои позиции. Поговорим об этом с Натальей Озеровой – организатором и инструктором волгоградского центра Целостной йоги «Радуга». Наталья – бывшая спортсменка, легкоатлетка, которой йога помогла справиться с травмами, полученными во время спортивной карьеры и грозившими подорвать её здоровье.

 

 


 

pic

VITA: Чудеса происходят каждый день!

В последнее время этническая музыка становится всё более популярной, развиваясь как самостоятельное явление и гармонично сливаясь с другими стилями. Но если для одних исполнителей этот жанр ограничивается лишь большими или меньшими заимствованиями из традиционной народной музыки, то для других он носит подлинно эзотерический характер. Среди последних — известная певица Виктория VITA.

 

 

 

СВЕЖИЙ НОМЕР


nomer

 

МЫ В СОЦ.СЕТЯХ


vk fb ok twitter google youtube



СОЦ.ОПРОС


reklama1

reklama1

reklama1



 

Главная Потустороннее Загадки Авторам статей
Люди, события, факты Здоровье Юмор Писателям и поэтам
Духовные практики Религии мира О нас Рекламодателям
Астрология Отношения Контакты Правообладателям
Нумерология Магия Эзотерические знакомства Специалистам в эзотерике
Эзотерика и творчество Места силы Кодекс этики журналиста Свежий номер

 

 


 

© 2014 - 2017 Эзотерический интернет-журнал "Иерофанта.нет"

Все права защищены