ierofanta

 

Юмор. О магах

 

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

12. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

13. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …кажется.

14. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

15. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

16. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.

17. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

18. Если она может решить «пойти прогуляться» в три часа ночи. Зимой.

19. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

20. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

21. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

22. Если «шабаш» для нее не ругательство.

23. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?»

24. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

25. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила: «Кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»

26. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!»

27. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

 

* * *

 

В приемной комиссии:

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпуская на стол приемной комиссии с десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 

* * *

 

К сожалению, вынуждены отказать в вакансии: нам нужно знание древнеэльфийского языка и огненная магия хотя бы 3-го круга.

 

* * *

 

Пендель – магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.

 

* * *

 

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина. Для снятия порчи.

 

* * *

 

Любая женщина на свете,

Какой бы милой ни была,

Умеет делать куклу Вуду

И знает, где стоит метла.

 

* * *

 

Сижу в автобусе, вдруг заходит девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить: «Не заводится?».

 

* * *

 

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и прочими прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

– У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

– Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами.

Колдун ей:

– Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

– Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

 

* * *

 

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп – и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп – и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

– Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windows 95...

 

* * *

 

Объявление в газете: «Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...»

 

* * *

 

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

 

* * *

 

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на Ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

 

* * *

 

Папа-маг сыну:

– Не объедайся, сыночек, а то обрастёшь вторым слоем физического тела и будешь как мама!

 

* * *

 

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

– Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна послал...

 

* * *

 

Магу предлагают:

– Ну что, покурим?

– Я не курю.

– Может, по сто грамм?

– И не пью.

– Тогда кольнемся?

– Да нет, я йогой занимаюсь.

– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

* * *

 

Одна ведьма после 10 лет упорной работы вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий – забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

– Понимаете ли, доктор, я в течение вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

– Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

 

* * *

 

У женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан.

 

* * *

 

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

 

* * *

 

У боксера спрашивают:

– А Вы в силу талисманов верите?

– Ну, как Вам сказать… Наверное, если бы не верил, то в перчатки подковы бы не клал.

 

* * *

 

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы за это раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

* * *

 

Фея сказала супругам:

– Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Сказала жена:

– Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

– Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

 

 


 

pic

ГМО на вашем столе

Как это ни парадоксально, генетически модифицированные организмы изначально создавались для борьбы с голодом. А сейчас мы предпочитаем упаковки с вожделенным штампом «Без ГМО», хотя, увы, даже он не гарантирует нам здоровое питание: если разобраться в вопросе, то Вы увидите, что человеку, который заботится о себе и близких, сегодня (по крайней мере, в городе) просто нечего есть.

 

 


 

pic

(М)ученик

Уже которую неделю в ТОПах сайтов висит фильм Кирилла Серебренникова «Ученик». Наболевшие социальные и философские вопросы, острые религиозные дискуссии и общий драматизм событий – то, что делает картину особенно пронзительной и заставляет задуматься. Наиболее интересной она будет, конечно, для знатоков священных текстов: собственно, на их анализе основана вся кинолента.

 

 


 

pic

В Москве задержали пастора секты

После развала Советского Союза наша страна в духовном отношении оказалась в пустоте. С православием корни давно потеряны, с язычеством – ещё раньше, время социалистической идеологии тоже истекло. Вот и стала Россия полигоном для всевозможных сект и учений, ведь душа человеческая жаждет во что-нибудь верить. Но очередной «духовный центр» избрал темой для своих молитв и собраний не что-нибудь, а Петра Порошенко!

 

 


 

pic

Грехоотвод, или современная индульгенция

Каких только «чудо»-средств ни продавали нашим гражданам! Особенно этим, конечно, славится сфера эзотерики. Знакомьтесь: новый товар на рынке: грехоотвод! Камень на верёвочке, который, как утверждают продавцы, берёт на себя грехи его обладателя. Мечта лентяя! И украшение на шее, и изменение всей жизни одним простым списанием средств с Вашей карты. Цена индульгенции на сегодня – 1999 рублей.

 

 


 

pic

Телепатия или случайный плагиат

Наверно, каждому случалось разом с кем-то произнести слово или целую фразу. «Когда будет моё счастье?!» – кричат в такой ситуации дети. Однако если другой человек выдаёт ту же книгу, песню или открытие, над которым Вы корпели несколько месяцев, то тут уже не до смеха. Ладно, если это воровство. Но что если вас действительно посетила одна и та же мысль?.. Представляем подборку наиболее известных совпадений, реально произошедших в истории.

 

 


 

pic

Путь Мира

Древнее искусство йоги уже завоевало миллионы поклонников и последователей и уверенно продолжает укреплять свои позиции. Поговорим об этом с Натальей Озеровой – организатором и инструктором волгоградского центра Целостной йоги «Радуга». Наталья – бывшая спортсменка, легкоатлетка, которой йога помогла справиться с травмами, полученными во время спортивной карьеры и грозившими подорвать её здоровье.

 

 


 

pic

VITA: Чудеса происходят каждый день!

В последнее время этническая музыка становится всё более популярной, развиваясь как самостоятельное явление и гармонично сливаясь с другими стилями. Но если для одних исполнителей этот жанр ограничивается лишь большими или меньшими заимствованиями из традиционной народной музыки, то для других он носит подлинно эзотерический характер. Среди последних — известная певица Виктория VITA.

 

 

 

СВЕЖИЙ НОМЕР


nomer

 

МЫ В СОЦ.СЕТЯХ


vk fb ok twitter google youtube



СОЦ.ОПРОС


reklama1

reklama1

reklama1



 

Главная Потустороннее Загадки Авторам статей
Люди, события, факты Здоровье Юмор Писателям и поэтам
Духовные практики Религии мира О нас Рекламодателям
Астрология Отношения Контакты Правообладателям
Нумерология Магия Эзотерические знакомства Специалистам в эзотерике
Эзотерика и творчество Места силы Кодекс этики журналиста Свежий номер

 

 


 

© 2014 - 2018 Эзотерический интернет-журнал "Иерофанта.нет"

Все права защищены